Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит – в каждом пирожке понемножку.

взял у e_apraksina

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"

thx tide_automat

А расскажите мне в камменты анегдот про сварщика и маленького мальчега :)

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

tnx e_apraksina

знаю, что баян, но мне нравится...

В Российских школах начнут преподавать Албанский.
"Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


комрад lesoff - с Днем рождения! Солнце заказывал ? :)

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит
на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Пидарасы! Уебаны бля! Я не могу работать в таких условиях!!!»

спс ostrich_san

- Постишься?
- Нет, слава Богу, я атеист.

- Мам, а что это по телевизору паказывают?
- А это, доченька, птичек убивают.
- Зачем???
- А чтобы они не болели.

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

Жена заходит к мужу в кабинет и видит, как он дерет на столе секретаршу. Мужик жену увидел и, не моргнув говорит секретарше назидательно, застегивая штаны:
- Вот, Леночка, сейчас я вас просто выебал, а в следующий раз за такое уволю.

Американский солдат, воевавший во Второй Мировой войне, возвращался домой с Германского фронта. Он получил отпуск и сел на поезд, отправлявшийся в Лондон. Поезд был переполнен и солдат шёл вдоль вагонов в поисках свободного места. Единственное незанятое место находилось возле одной хорошо одетой дамы средних лет, но на нём сидела её маленькая собачка.

Усталый солдат обратился к даме: “Мадам, не могу ли я сесть на это место?” Англичанка взглянула на него, вздёрнув носик, фыркнула и сказала: “Вы, американцы, такой грубый народ. Разве вы не видите, что это место занято моей маленькой Фифи?”

Солдат отправился дальше в поисках свободного места, но, побродив по вагонам он снова обнаружил сеья возле дамы с собачкой. “Пожалуйста, леди, - снова спросил солдат - могу я сесть на это место? Я очень устал.” Англичанка снова фыркнула и, сморщив нос, ответила: “Вы, американцы, не только грубые, но и бесцеремонные!”

Солдат ничего не ответил. Он нагнулся, схватил собачёнку, выбросил её в окно и уселся в свободное место. Женщина завопила, стала жаловаться и требовать, чтобы кто-нибудь защитил её и наказал солдата. Сидевший напротив пожилой джентельмен, наблюдавший за этим, заметил: “Знаете ли, сэр, вы, американцы, имеете склонность делать не то, что нужно. Во время еды вы держите вилку не в той руке, вы водите машины не по той стороне дороги, и сейчас, сэр, вы выкинули из окна не ту сучку”.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
“Лиса, дай рыбки!”
“Пойди да сам налови”, - отвечает лиса.
“А как? У меня и удочки-то нет”, - говорит волк.
“У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.”
“Вот спасибо за идею!” - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
- Иди начинай, я сейчас подойду.

“Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.”

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!